Predecir

Como un adivino, busco aquellas respuestas que me llenan de angustia. Se me anuda la garganta y no puedo parar este dolor. Me agota oír y pelear contra aquellas cosas que siento que me devastan las piernas, las aflojan y las golpean.
Derrumbado, mirando el techo, esperando escuchar, que las cosas van a ir bien, mejores que hoy.
Escribo por la necesidad de que leas. Siento que no escuchas. Siento que te pierdo.
La cara tensa, parapléjica de risas, espera seriamente poder mirar esos ojos llenos de brillo y ver ese rostro, divino del que me enamore. Ese brillo distinto a todos, las muecas de tus dulces gestos, sonriendo al verme, llegar, hablar, irme, morir.
Morir en tus brazos esos segundos de anestesia, dejando de mirar para ver con tus ojos.
Comprometerme a sentirme seguro, a poder con esto, como pude con todo.
Sonreír para afuera, sin miedo al ridículo, como que conociste, como te guste.
Sin la soga atada al cuello, necesito tu abrazo y solo un beso, de los que te gustan a vos, alejarte despacio con mis brazos, mirarte y sentir todo eso que sabes, todo lo que te digo. Necesito que me creas y confíes en esto, ayúdame a no enojarme, ayúdame a estar bien. Te necesito… estoy triste y enojado. Necesito tus brazos, exageradamente tus palabras y la tranquilidad de saber que sos vos, quien hoy se queda con mi maltratado cuerpo y despiadada alma.

Sentirse un idiota

No es muy difícil creerse inteligente para algunas cosas. Cuando la maestra de chicos nos felicita o cuando ya en la adolescencia uno pasa por aquellos terribles exámenes que tanto temor daban con altas notas sin haber estudiado.
Dudo que la inteligencia del hombre pase por exámenes donde las respuestas ya están escritas, más allá de haber o no estudiado, las respuestas a las preguntas de exámenes existen.
Creerse inteligente frente a los lugares incómodos de la vida, ahí es donde uno realmente debe ser inteligente. Esos lugares que pensaste, planeaste con tanto cuidado y que al final, termina saliendo todo como otros disponen. No otros menos o más inteligentes sino, simples otros.
Los planes dentro de la inteligencia emocional no se programa. Uno no puede planificar cuando querer, como amar, o como reaccionar ante hechos que uno ni siquiera se imagino que iba a vivir.
La vida, nos va dando de a poco herramientas para aprender acompañarla, no para aprender a vivirla. Muchos de todo lo que pasa siempre, terminando dando lecciones de como debe ser y actuar.
Pero los contextos cambian, las personas cambian, los sistemas, el mundo y así también las relaciones entre los hombres.
Miles de similares situaciones, similares, algunas más dolorosas que otras, todas distintas, con rasgos que se le parecen a la anterior, ganas de querer parar y saber cómo van a seguir las cosas, luego de sentarse frente a una persona, mirarla a los ojos y sentirse ese ser tan idiota, que se odia, se odia por no saber, por no poder programar ni planificar lo que le pasa, porque ese ser no sabe que dentro suyo, habita un ser perfectamente idiota ante las situaciones a las que lo enfrenta su seudo enemigo de cuatro letras.

Hablas???

A veces cuando uno se sienta a pensar en los demás, muchas veces se concentra tanto que se olvida de uno mismo. Muchas veces me pasa, creo que todo el tiempo, tanto tiempo como que me lleva lograr pensar que hacer y como para que la persona que tengo al lado se sienta cómoda, se sienta bien.
Es difícil entender que no podes hablar, de esa manera no puedo escuchar, no puedo saber, no puedo ser, nada de todo lo que imaginas que sea.
Es en esas ocasiones cuando me pregunto si esta bien pensar tanto por los demás y olvidarse de uno mismo, ya que en la mayoría de los casos al efectuar la acción para satisfacer, proteger, querer, amar, uno es olvidado como aquel hermoso recuerdo que uno quiere llevar consigo siempre pero el trajín del tiempo le juega una mala pasada.
Pensar mas allá de lo que único quiere, de lo que uno siente, para satisfacer a quien, a vos? Para que?, si no podes entender todo lo que soy, lo que quiero, que busco.
Las casualidades me pusieron otra vez en ese lugar donde muchas otras veces no la pase del todo bien y donde al final del día me sentía agotado, y lo peor de todo, solo.
Acostumbrado al dolor, pero totalmente ignorante, uno vuelve a tropezar, con lo que le hizo mal, con lo que lo golpea y muchas veces hasta con lo que no le gusta.
Hoy me gustaría poder evitar pensar en todos, creo merecedor de tener un tiempo para pensar en mí, alejarme de todo, de todos. También de vos.
Déjame ser por un tiempo ese loco, gracioso que tan bien me hace, no me encasilles, no me preguntes que quiero, porque no lo se, no busques en mí esa persona que fui, porque muchas veces me gustaría dejar de serlo, para poder hacer solo una cosa, pensar en mí y en nadie más, creo que cualquier juez me absolvería de continuar pensando en personas que cuando están bien, cuando están, se olvidan de uno, se olvidan de pensar en que uno muchas veces a pesar de demostrar una sonrisa a todo el mundo, todo el tiempo, muchas veces solo busca, una persona, una sola, que lo pueda entender, nada más.

Lagrimas de vapor

Lagrimas de vapor abandonan la habitación de otra noche en vela. Los fantasmas del pasado atormentan los sueños, agitando banderas de conquista sobre la tranquila paz de la noche.
Ojos rojos, lastimosos y una cara desconfigurada de dolor, de enojo. La garganta disfoníca casi desgarrada de gritar, gritar pidiendo ayuda, pidiendo entender.
Los pies inquietos, transpiran como si estuviesen corriendo, las sabanas queman, la cabeza sobre la almohada que simula un ladrillo debajo del cuello.
Otra vez molesto, otra vez sin dormir, otra vez, ¿hasta cuando?
Garabateo en el aire sueños de paz, para mi, necesidad de compañía, de estar bien, de necesitar un abrazo en este momento, ¿sabes por que no estas?
El techo de la casa parece aplastarme, quedar así de chiquito frente a la inmensidad de lo que alguna vez sentí.
Sonidos desde afuera que se entremezclan con los confusos pensamientos.
Mi boca sangra, no paro de morder, mis manos tiemblan y otra vez solo.
Tomar la decisión de salir a caminar, caminar sin mirar el alrededor, todo derecho hasta que las piernas digan basta, hasta que duelan, como si fuera una tortura que duela para olvidar dolores antiguos.
Como pez fuera del agua respiro ansiosamente bocanadas de aire que llenan mis pulmones, y acumulo fuerza para el próximo grito.
Con la garganta desgarrada, los pies minados de callos, la boca roja en sangre, los ojos desconocidos y desorbitados sin saber que mirar, la cabeza dividida en un rompecabezas donde faltan muchas piezas, los sueños de paz que esquivan el dolor, penetran mi mente, te abrazo, te susurro mi agonía en tu oído y con el último suspiro te pido que una vez más me des el último beso.

20.000 suspiros

Tantos suspiros como lágrimas. Los susurros sobrevuelan la habitación y otra vez el miedo. La extraña sensación de extrañar la soledad y el tibio frío que al dormir acompaña mi abandonada persona sobre la cama.
Las muelas apretadas, los puños cerrados esperando sangrar, esperando otra vez arrancar el dolor que acelera el corazón.
Momentos en los cuales desconozco mi ansiada felicidad, momentos donde la cruda realidad me desnuda, me baja suavemente la guardia y me golpea donde más duele.
La cara duele, esta tensa, los suspiros que escriben fraudes en el aire.
Buscar una salida seria inútil en este momento, mi cabeza no puede pensar una solución, mi amor no puede vencerme, no esta vez, no de nuevo.
Ese amor que disfrazado de suave compañía vuelve a buscarme, me busca para destruirme, quiero hundirme en el más profundo pozo. Donde solo a veces algunos entran, son muy pocos y ni siquiera ellos los saben.
Ese amor disfrazado de salvación, ese que tantas veces le prohibí el ingreso a mi vida, me viene a buscar, me busca en mi rincón, en ese que quiero estar solo, me busca me provoca, me seduce y me enamora.
Este estupído amor viene hacerme compañía, hacerme daño, un daño que no cicatriza, una herida que de a poco va abriendo cada una de las que alguna vez fueron mis fortalezas, una compañía que termina lastimando.
Caer en la trampa, no poder ser racional, no tener más tiempo.
Atrapado sin salida, sin querer salir, de tus brazos, de tus ojos, de tus labios.
Prisionero de aquellos que muchas veces intente conquistar, ser dueño.
Hoy sos vos quien cambia y me modifica cada instante, instantes efímeros pero permanentes recuerdos, de hermosas sensaciones, de interminables abrazos, de incansables besos, de una compañía que avasalla la soledad.
Y sabes que amor, sos vos quien de repente cambio mi parecer con respecto a mi rincón, porque hoy desde donde estoy, vos iluminas el oscuro rincón para transfórmalo en aquel claro sueño de amor que alguna vez tuve.

Te necesito

Te miro, te abrazo, te beso y no sabes cuanto me gusta tu compañía.
Tus brazos me envuelven y por momentos son mi sostén.
El brillo de tus ojos opaca el sol que allá a lo lejos, desde arriba, los envidia.
Tus tímidas palabras son una invitación a acercarme a vos, para escucharte, para sentirte, para secar tus lágrimas y para hacerte sonreír.
Cuando reís, el mundo tiembla ante tanta hermosura, ante tanta simpleza con la cual coloreas desde no hace mucho mis días, mi vida...
Estar con vos es cumplir con sueños que varias veces se cayeron a pedazos, que acorazaron el corazón y que enfriaron los sentidos.
Hoy todo es distinto, de a poco quiero crecer, con vos, con tus caprichos, tus rayes, con los míos, mis locuras y también las tuyas.
Hace mucho que no siento de esta manera, hace tiempo que no idealizo de esta manera.
Idealizar nunca es del todo claro, idealizar no se si esta del todo bien, pero de a poco vamos haciendo y logrando mucho de lo que alguna vez se nos negó.
Hoy puedo decirte algo que nunca te dije, desde lo lejos, con el sol brillando para los dos y por todo un camino por construir, me encanta poder decirte, que hoy te necesito. Te necesito mucho y te quiero conmigo.

Tatuar tu camino

Lagrimas amargas expulsadas por el miedo, por la angustia, por la soledad de este instante.
Un personaje que no encuentra su historia, su lugar, su realidad.
Los días transcurren y cada efímero momento observas como los caminos que intentas recorrer se cierran, se dividen, se cortan y en medio del laberinto otra vez la oscuridad, el miedo, los recuerdos, aquellos malos pensamientos que nublan los ojos y la ausencia del abrazo, esa bendita soledad que atormenta tu vida, que no deja vivir tranquilo a este personaje que muchas veces sin pisar el piso, busca bajarse de la rutina de recorrer todos los días los mismos caminos.
Un camino cónico, sin sentido, las dudas existenciales como bandera, insultando las vulgaridades de no saber tomar las decisiones correctas en los momentos de pánico. Escapar de aquellos alambres que lastiman, que cortan, aprisionan re hace difícil porque uno mismo realiza las ataduras y se ata donde más duele, lugares donde te quita la movilidad, la forma, las ideas, las ganas.
Correr sin dirección, escapar sin saber de que, esconderse, ¿de quién?...
Llorar sin parar, las noches largas de insomnio, recorriendo lindos y hermosos sueños que combatan los traumas causados por seres que equivocadamente por momentos domaron las riendas de nuestros destinos, haciéndonos disfrazar de fantasmas deformes sin autenticidad.
Para terminar este arrebato de tu tiempo te invito a pasear, los viajes de a dos te van a distraer y prometo que te vas a reír. Recorre lugares que no recorriste, madura aquellos problemas, y de esa manera podrás observar aquellos caminos que creíste cerrado, como se convierten en sueño, diagrámalos, toma impulso, mira bien donde pisas, pisa con firmeza, dejá la inercia atrás, volve a tomar impulso y salta al vacio, donde se entrelazan en un vuelo de dulzura las mariposas que desparraman el polen de las flores que de joven sembró este triste personaje cuando todavía mostraba los dientes al sonreír, que busca encontrar su destino, aquel que dibujo cuando solo era un joven, una joven persona que lo único que buscada era, ser feliz.

Muñecos de trapo

Miro pasar las horas en el reloj y me mato pensando que hay de cierto en todas las palabras que tu boca desparraman en el aire. Un leve miedo, si queres lo podemos llamar hasta miedo escénico se me plantea al escucharte. Me redescubrís desde un lugar y una obra que ya la actué y no recibió aplausos, fue un fracaso. Y la escena trágica la vivo todos los días, mi corazón es como una bóveda, mi cuerpo guarda la llave como lo hacían antes los viejos carceleros que prometían que el delincuente no saldría nunca de esa celda. Tu excelente actuación me persuade, me tentas. Esta vez no soy yo el director del la película, me manejas como a una marioneta que es obligada actuar obras que su personaje esta predeterminado a realizar. Me considero un muñeco de trapo tan maltratado, mal querido, abandonado solo en un viejo baúl.
Con un lápiz de color le dibujas a este muñeco triste una nueva sonrisa, lo vestís, lo invitas a salir del tenebroso y sucio baúl para actuar una obra mucho más feliz que todas las anteriores. Mi experiencia me hace tomar todos los recaudos posibles a la hora de salir a escena para que hoy seas vos quien me aplauda y me acompañes a reír y a entretejer nuevas historias. Mis miedos te los presento, los miras indiferente, me abrís tus brazos que sin el arnés en tus manos que maneja la marioneta dejas que el muñeco triste actué por si solo. El muñeco con una mueca en el rostro entre felicidad e incertidumbre levanta la cabeza y sabe que puede volver actuar una vez como protagonista de esta obra que vos planteas. Sin monólogos, sin absurdos ejemplos dejas hablar a esta persona que un día casi sin querer cayo en tu vida para hacerte vivir un cuento distinto.
Sigo mirando el reloj inventando un cuento que no tenga final, quiero imaginar y escribir una historia que no tenga el famoso final feliz o el drama de la triste tragedia. Esta vez no pretendo un final, quiero escribir un guion que de vida a estos dos nuevos personajes que me invitan a volver a soñar. Esta vez vamos a escribir juntos, diagramar los sueños que vivirán estos dos personajes que no quieren un final sino vivir una obra exitosa para ellos dos. Los dos quieren reír, se necesitan, yo te necesito le confiesa el personaje, ella lo mira dudosa. Yo te quiero conmigo y no sé como expresarlo, el baúl me hizo olvidar la letra, espero que seas paciente y aprendas a quererme. No quiero más finales. Hoy escribo para dejar este final abierto esperando tu abrazo, tus besos y escucharte para que otra vez mientras miro pasar las horas pueda hacer soñar a este triste muñeco de trapo que esta vez la transición de la obra y el sentimiento más sano y conmovedor del mundo será aplaudido y acompañado por el dulce encanto de tu sonrisa.

Atardece en ese extraño lugar

La tarde comienza a irse, los colores del atardecer iluminan la terraza, un leve viento sopla un frío que estremece la piel. La fresca primavera nos encuentra juntos mirándonos, encandilados el uno por el otro. Tus suaves modos y la intensa luz de tus ojos me hacé disfrutar de tu compañía, me distiende. Es agradable escucharte y sobretodo verte reír. Me gusta compartir mi tiempo con vos. Dentro de la casa se cocina a fuego lento la comida que tanto tiempo te llevo preparar. El suave gusto del vino acaricia nuestros labios mientras nuestras manos se atan detrás de nuestras espaldas buscando el refugio que ambos necesitamos. Con una liviana frazada tapo tus pies y paso mi brazo por detrás de tu cabeza sosteniéndola mientras atinas a dormirte. Con mi copa casi vacía, te beso el cuello mientras lentamente acaricio tu mejilla. El olor de la cena invade la habitación nos levantamos del sofá donde mágicamente soñábamos el amor. Descalza caminas hacia la cocina, con el pelo suelto y con tu remera que me deja ver tu espalda, veo tu pausado caminar y la hermosura de tu figura que ahora se aleja para luego volver y cumplir con la cita de la cena en casa. El televisor mudo cumple la función que deberían tener las velas sobre la mesa en una velada romántica. La intensa noche brilla por sí misma, la música que me gusta suena desde la pieza mientras te escucho tararear la canción sin conocer la letra.
Es todo tan perfecto para una primera noche que siento que nada puede fallar, no existe nada allá afuera que pueda arruinar este encuentro, esta primera noche tan nuestra como de dueños vacios. Los sentidos se agudizan el calor de nuestros cuerpos nos desnudan y conozco una parte de vos que me fascina, te levantas de la silla, caminas hacia mi, te sentas en mis piernas. Me encanta tu sonrisa. Te seco las lágrimas y te pregunto porque haces que recorran tu rostro. Me miras tan fijo que tus ojos me enamoran, llenos de brillos por esas dos lagrimas que dejaste caer, siguen fijamente mirando los míos, me encanta verte y tenerte conmigo, tu silencio me responde, te beso, me esquivas la boca y me susurras al oído que te bese como a vos te gusta. Mis labios desesperados chocan con los tuyos fundiéndonos en un solo cuerpo, una bella figura iluminada por la luz de la luna que entra desde la ventana que da al patio.
Dos copas vacías sobre la mesa, ropa por todo el suelo, las cortinas de la habitación que dejan entrever el verde del oscuro patio, tu desnudez sobre la mía, tu pelo sobre mi pecho y nuestros sueños juntos descansando iluminados por la tenué mañana que después de una hermosa noche comienza a dibujar los pronósticos que ambos pretendemos el uno para el otro sin que importe demasiado el contexto adverso que nos rodea.

Buscando nuevamente divisar el norte

Cuando con una simple mirada cómplice entre vos y tus cientos de miles de secretos.
Aberraciones que te han llevado, arrastrada de los pelos por fantasmas de un pasado no tan lejano.
Descubrir la luz de la vida te llevará a lugares increíbles, recorda no llevar mucho peso en las maletas, dejá todo atrás que nuevamente comenzas un nuevo viaje.
Atrás quedaron los traumas causados por la principal culpable de todos tus problemas, vos, vos te herís, te lastimaste y dejaste que te lastimaran, sin ningún sentido.
En tus manos tenes un mapa, te propongo que le encuentres un sentido. Una vez que estés preparada el tatuaje de tus manos, te llevarán por lugares donde las siniestras sombras del mal son aplacadas por gigantes de bien, de cuerpo chico y grandes músculos, pintados de muchos colores y llenos de energía para hacer bien a quienes realmente quieran estar bien.
Debes estar acá por algo, algún motivo te trajo hasta aquí. Tus rodillas gastadas la igual que tus manos callosas de dolor, hicieron que tus dulces planes de niña, cayeran a un pozo, en donde vivís y te ocultas hace años, tramando entre tus pensamientos mas frecuentes una dulce venganza contra vos misma.
La posibilidad de que puedas volver a ver es solo una, es tan simple, quítate de encima todo la densa carga que traes encima respira profundo y abrí los ojos.
Las manecillas de tu reloj se detuvieron en el limbo, donde sola luchaste hasta perder, con los fantasmas de la ausencia, del coraje, del sufrimiento y nada después de eso nunca volvió hacer igual.
Cuando tengas un tiempo te invito a que te enfrentes de nuevo, sin miedos, sin palabras difíciles y con ganas de esta vez salir victoriosa, ya no más monstruos defectuosos que nublen tu vista hasta dejarte ciega, no más charlas solitarias donde la ansiedad y el descontento te siembran sentimientos de culpa, reproches y preguntas sin respuestas.
Basta ya de temer, move tus labios, úsalos y grita a quienes atormentan tu ser, tu mente.
Basta ya de perturbar tu cabeza con culpas, con imposiciones que no te llevan a ningún lado.
Comenzá de nuevo, ponte de pie, camina, conversa, sé. Hoy tus manos desdibujadas te piden que les dibujes un nuevo mapa, que les cuentes otra historia, que sean invitadas a caminar acompañadas, que ya no sean dos, sino cuatro quienes dibujen este nuevo trayecto, donde esta vez el final de la historia, sea un final feliz.

Sin coraje

Desde que lugar siniestro me miras. Tus deseos de amor son tan temibles como tu oscura curiosidad por morir de a poco.
Todos los días morimos como también vivimos cada vez más metidos en lugares que conocemos y desarrollamos a razón de las horas, de los días, del tiempo.
Te fijas en mi, me miras desde no se bien que lugar, no hablas. Solo te expresas para escapar del encierro de tu alma que atormentaste más de una vez, sin aprender, sin dejar cicatrizar, sin madurar las perdidas, el dolor, la inconciencia de no saber para donde se dirige la brújula de tu vida. Puedo escucharte y ser paciente, todo el tiempo que necesites, tenés toda la libertad conmigo de ser quien quieras ser, quien debas ser.
Tu tristeza interior y tus ganas desmesuradas de reír, me cuentan mucho de vos, me da mucha ternura cuando reís y me llenas de dulzura.
Sin darme cuenta cada vez que estoy de espalda a vos tu mirada es una daga que me acuchilla sin sentido, tenés miedo, tenés un miedo de esos que se notan en el espacio, se percibe en el ambiente tu miedo a valla saber que cosa, me gustaría saber, sin intrometerme demasiado.
Hoy se que puedo teñir hasta el más tenebroso deseo en algo lleno de luz, de color, de vida y de risa. La vida es complicada cuando los obstáculos se presentan a través de terceros que impiden el camino lizo, llano, cuando la enfermedad se encuentra en los cuerpos de los seres que uno quiere. Uno debe ser conciente de eso, uno no puede complicarse la vida por motu propio, uno debe vivir intentando lo mejor para uno y para cada uno que nos rodean, uno no se puede enfermar en contra de si mismo, uno no puede ocultarse detrás de una mascara, todo el tiempo, porque el tiempo se consume, la vida es tiempo y no podes dejar de vivirla, porque es una, ni el más peligroso deseo de muerte puede opacar tu vida, tu sonrisa, el brillo de tus ojos y el hermoso color de tus labios.
¿Qué tan sola te sentís? Cuantos fantasmas recorren tu enferma cabeza para querer desaparecer de este mundo. No seas soberbia, ¿te crees poderosa porque solo podes dominar la muerte, la tuya, verdad? Pensaste alguna vez en lo poderosa que te sentirías viviendo feliz, sin miedo, sin demasiadas complicaciones, sin enfermizos planteos existenciales que no van más allá de vos misma. ¿Quién te hizo tanto mal, quién puso tanto dolor en tu alma, quién raspo tu cabeza con pensamientos autodestructivos, quién sembró en vos misma semillas de odio? Muchas preguntas para que antes de contestar te sientas tan atacada como ofendida, nuevamente te encerraras en una nueva realidad ficticia que no te deje ver, donde solo estés vos con tu maldito y desdibujado reflejo, esperando que alguien desde algún lugar y con el mismo odio que en tu joroba disfrazada de mochila cargas todos los días te separe de este mundo para siempre dejando un lugar vacío en todas las personas que aún todavía te quieren.

Mi vida un acorazado

¿Por qué no escuchas? ¿Tan difícil es? Tanto te aburre escucharme, déjame hablar e intenta interpretar de la mejor manera cada palabra, cada gesto, la respiración, mi ansiedad, mis nervios.
Mi voz muchas veces quiero gritar lo que el silencio me cuenta cada vez que estoy solo, ¿podés ayudarme? Se que muchas veces doy muchas vueltas, aprendí mucho solo, pero ahora voy a escribir, voy a escribir un corto cuento que dejará entrever mucho de los que por tener los ojos cerrados, no queres ver.
Cuando dos personas se conocen mucho, un solo gesto puede contar más de lo que uno piensa, el ritmo de la voz es el estado del alma, alma que perdí tal vez, por eso puede ser que no entiendas mis ritmos, mis tiempos, mi vida, la nuestra.
Crecer de a dos una experiencia que siempre es del todo feliz, sabemos que uno aprende de lo malo, que recuerda el dolor y que se cura de las heridas que lastiman.
Mi vida es un acorazado hecho a base del dolor, de gritos que acallo el llanto, de heridas que no cierran, mis pensamientos exteriores son los mejores, son optimistas, claros y llenos de luz, pero no sabes que en mi soledad recorro los lugares más oscuros, los más solitarios donde la vida muchas veces me puse, y a fuerza de todo logre encontrar esa bendita salida.
Me cuesta llorar, me cuesta reír, me esfuerzo por sonreír, por estar bien, por que no me venzan, por estar de pie. Mi acorazado me sostiene es mi refugio y mi lugar, ese acorazado que cuando llego a ese espacio donde conmigo me encuentro, me lo saco, lo cuelgo y de a pedazos recojo mi cuerpo entre sonrisas y llanto esperando el nuevo día dentro de la armadura.

Hacer Historia

¿Cómo hacer para hacer historia? ¿Cómo no pasar desapercibido? el tiempo nos lleva sin detenerse a un lugar que no conocemos. Casi sin darnos cuenta caminamos por la vida inconsciente, impávida, dejando pasar los segundos y minutos que convertidos en horas, meses y años dejamos pasar sin poner atención a la importancia de poder solo en una milésima de segundo, hacer historia.
Todo gran personaje de la historia salvo excepciones ha querido escribir su vida en una autobiografía, una pagina en un libro de historia que cambio la forma de vivir de una población, de un país, de un grupo de personas.
Yo no quiero hacer historia, yo siento que ya la hice, todos los días al conocer personas uno modifica sus costumbres sus formas de pensar y hasta de hablar. No escribo grandes paginas autobiográficas, no las necesito, sé lo importante que es para muchos el triunfo a lo largo del tiempo, los objetivos a largo plazo, el imaginarse allá a lo lejos.
Más o menos unos sabe lo que quiere, que necesita... yo necesito estar bien, poder estar fresco para mantener las ideas claras, para poder pensar, uno no piensa en hacer historia, yo se que la hice sin querer. Sé que también me gusta, odio pasar desapercibido, odio no tolerar el tiempo, no controlar la ansiedad, planear a largo plazo y no poder estabilizar las cosas.
Uno camina, cambia y se modifica, uno intenta ser siempre lo que aprende a ser a lo largo del tiempo, yo por mi parte estoy hoy parado en medio de la vida queriendo no ser un muerto vivo, porque la historia se escribe a cada segundo cuando uno vive y siente. Uno puede ser un fantasma sin atravesar las paredes yo quiero chocarlas, sentir, hablar y formar parte de aquellos que sin querer ser parte de la historia, la escribieron.

Preguntas, ¿Respuestas?

Cuando hablo conmigo y busco un cierto grado de impersonalidad esperando verme desde afuera, ver mis días, mis noches, mi vida, le pregunto a mi soledad qué tal cómoda se siente siendo como es. Somos una misma persona que busca encontrar cada vez que despierta, nuevos retos, metas, objetivos y desafíos. En el trajín he dejado escapar a muchas personas que por mucho o poco tiempo me acompañaron y fueron importantes, es difícil no hacerlo, no es que uno lo hace apropósito ni mucho menos, el tiempo pasa, las cosas cambian, uno crece, se aleja, todo se transforma. Entre los ratos de pensamiento acelerado, donde millones de pensamientos en milésimas de segundos recorren el rincón de los recuerdos en mi cabeza. El pasado, tan lindo, el presente, tan presente y el futuro lleno de incertidumbres, escritas en un guion que al final el final es el mismo que el de todos. Todos corremos, peleamos, disfrutamos de distintas cosas en diferentes tiempos. Consulto de nuevo a mi soledad, ¿te sentís bien?, me contesta con una pregunta intentado evadir la cierta respuesta que ambos conocemos, ¿te sentís solo?.Respiro profundo y me contesto, no! Y pienso, por qué me lo pregunto, que papel cumple la soledad en mi vida, por qué es tan protagonista, por qué la dejo ser.La soledad consulta, indaga, decide, me hace ser espontaneo, es lo que quiero para mi. No quiero que las personas que conozco me derrumben, sino que me armen, me formen y me empujen, entonces ahí también sabré que tan importante es en el trajín el empujón que cada uno de ellos me fue dando a lo largo del tiempo. Más allá que el final sea el mismo para todos, uno decide con quien compartir el camino, también decide quien empuja y en que momento y en esos momentos donde uno se encuentra con su soledad y decide preguntarse a uno mismo que tan lejos uno puedo llegar y que tiene de cierto el futuro y de lindo el pasado y de inestable el presente, es cuando la soledad contesta, en tus momentos de mirar dentro de tuyo vas a descubrir que una persona nunca, en todo su camino se va a encontrar solo más que con su soledad.

Feliz día Bru!!!

Una situación que me pone en extrema sensibilidad. Pone lágrimas en mis ojos que derrapan sobre mi rostro mientras pienso en como mejorar cada día, un poco, todos los días. Pienso en crecer y en cuan poco tiempo paso desde que deje de ser "chico". El volver junto con vos a cantar mis viejas canciones de niño, el jugar de nuevo con mis viejos y ahora nuevos juguetes, ver y rever una y cien veces aquellos dibujos animados que me acompañaron mi infancia y que hoy forman parte de la tuya. Tus ojos brillan de alegría como los míos de emoción, tu rostro lleno de luz que repara cada daño que alguna vez creí irreparable, cargas mis días de vida, me llenas de alegría. Sos tan dulce en cada palabra, en cada berrinche, así de pícaro para la travesura como para hacerme tentar de risa con las frases nuevas que armas e incorporas día a día.
Cuando te dejo en tu casa, en brazos de tu abuela, y lleno de amor me preguntas donde voy, mi nudo en mi garganta es tan grande que hace tartamudear mi adiós.
Hijo, las cosas que me haces vivir, lo que aprendo y quiero aprender, por vos doy todo, mi vida la convertiste en una nueva vida que juntos vamos recorriendo de a poco, todos los días, en cada momento. Tus besos, tus abrazos, tus caricias, tu vida, la mía, nuestro tiempo juntos, mi sueño, vaya a saber cuales y como serán los tuyos, que de a poco los convertiremos en realidad, juntos a prueba de todo, con todo el amor que te tengo, con todo el amor que me brindas, con estas lagrimas de alegría que te escriben a vos, porque sos la más lindo de mi vida, porque sos todo para mi, porque significas todo, absolutamente.
Porque a pesar de tu pequeñez, sos enorme como gigante, porque podes derrumbar el muro de la distancia, el del tiempo y el del extrañarte a cada instante, cuando me levanto, cuando trabajo, cuando estudio y cuando duermo.
Que hermosa sonrisa tenes Bruno, que pequeñez tan inmensamente hermoso, que linda tu voz, que cálidos y mi debilidad tus abrazo, tus pasos a veces firmes a veces a los tumbos. Me encanta y me enamora tu risa, me fascina tu compañía. Hijo mío, te extraño y estoy súper sensible, estoy súper concentrado en brindarte lo mejor que la vida te pueda dar, quiero protegerte, cuidarte de todo y amarte como vos lo haces conmigo.
Gracias por estas lagrimas que hacia tanto rato no caían de esta manera, gracias por iluminar mi vida en momentos feos, por acompañarme de ahora hasta siempre en mis momentos de soledad.
Te amo con mi corazón y te acompaño con mi vida. Sos mi sol y me iluminas a cada segundo cada instante de mi hermosa vida, gracias a que te tengo conmigo.
Te AMO...
De Fede para Bruno... Feliz día del Niño!!!

Una noche de intenso dolor

Maldito dolor que no me deja en paz, necesito descansar, que se acabe este suplir. Me siento desprotegido, solo, sin refugio donde calmar este dolor.
Miro el techo, respiro despacio, pienso en profundidad como curar esta herida, como esquivar esta dolorosa noche. El insomnio me desconcierta, camino. La noche se deja ver entre la persiana, la luz de la luna me acompaña hacia la cocina, donde intento tomar agua para poder destrabar el nudo en mi garganta. Es tarde, estoy cansado, necesito poder descansar, pero la dolencia me lo prohíbe, siento un terrible pinchazo en todo el cuerpo.
Un calor que quema me recorre el interior desde arriba hacia abajo, me tiro en la cama, resignado a estar toda la larga noche en vela, comienzo a transpirar, tengo fiebre.
Como parar con este dolor, reviso todo intentando tomar algún analgésico que me deje dormir unas pocas horas, es dolor es insoportable, estoy fastidiado. Necesito ayuda, quiero gritar, pienso en vos, ayúdame, el dolor me da miedo, nunca sentí nada así, siento que si cierro los ojos, mañana no podre verte...
No se que pasa, no paro de girar, y dar vueltas, pienso que son los efectos secundarios de haber cuidado mal mi cuerpo, de no poner atención aquellas cosas que uno deja pasar.
El cansancio me gana, el dolor no da tregua, me pincha hasta el rostro y siento mis brazos y piernas tiesas, quiero moverlas, pero cada vez que intento hacer un esfuerzo, mi dolor se acrecienta, pierdo la estabilidad de mis pensamientos, ya no pienso en vos, ni en pedir ayuda, ni siquiera puedo gritar para despotricar contra la impotencia de sentir que el dolor me vence, que ya no puedo más. Mis ojos se cierran, los pensamientos y recuerdos se desvanecen, entonces el dolor cesa, mis piernas y brazos recuperan sus fuerzas, mi rostro sonríe mirando al sol que entre por la ventana. Buen día, día, empezamos de nuevo.

Ustedes y yo

Al hablar de ustedes no puedo contener mi sonrisa, mis recuerdos, antiguos y muy próximos. No puedo contener pensar las palabras, los abrazos, y aquellos empujes que nos dimos en los feos momentos. Momentos feos que afirman todo lo que somos, todo lo que significan para mí.
Amistad, que gran invención, que linda relación, que hacer sin ella, como vivir sin todos ustedes.
Me conocen bien, me quieren y me respetan como soy, con mis rayes, con mis idas y vueltas, mis falencias y mis virtudes, mi frontalidad y la manera que tengo de demostrarle lo que significan. Es importante para mí que sepan que tan importante son, como ya lo he dicho, tengo un poco de todos ustedes en mí, los amigos forman, crean y son una pieza fundamental en la vida de las personas y hoy ustedes son fundamentales en la mía. Que lindo pasar tiempo con ustedes que bueno descubrir sus reacciones en distintas situaciones y que bueno saber que están, y que sepan que estoy.
Son muchos y que bueno que lo sean, sepan que la amistad en mi vida es muy importante y me alegra contar con todos ustedes, darles una mano cuando la necesitan, estar para hacerlos reír, meterle un poco de mis pilas en sus vidas, no dejar que claudiquen.
La vida a pesar de todo lo que pase es hermosa, no tengo palabras para describir lo que significa compartirla con ustedes, son importantes, son amigos y eso a pesar de la breve definición de diccionario, para mi no tiene palabras, porque la definición a mi palabra amistad la hacen ustedes todos los días, en cada mensaje, en cada palabra, en cada sonrisa, en cada abrazo, en cada enojo, en cada distancia, en todo momento, seremos Ustedes y yo, esa palabra, tan especial, tan grande, tan Amigos.
Abrazo de gol para todos y Feliz día, todos los días. Feliz día del amigo!!! Abrazo.

Imágenes de humo

Deja que me lo tome con la calma que se merece, déjame disfrutar de cada mensaje, de cada palabra, de cada adiós.
Las distancias complican, la espera se hace eterna. El esperar el no se qué, me sumerge en una tremenda incertidumbre y acrecienta la ansiedad aún más.
Mis ganas de compartirte mi tiempo son grandes, son buenas, mi tiempo por momentos es tuyo. No te puedo sacar de mis pensamientos, tampoco creo que quiera, ni siquiera lo intento, porque hoy ese es tu lugar, te quiero ahí y no quiero que te vayas.
La lentitud de las horas transforma los pensamientos en hermosas fantasías, también pienso en el miedo y en la inseguridad, pienso en vos.
Me gustaría conocerte, pasar hermosas horas en compañía tuya, disfrutar del día, vivir la noche.
Saber los peros que guardas en los titubeos de tu voz, saber que te divierte, que te hace feliz, conocer tus gustos.
Escuchar tu voz, tus miedos, tus planes, tus carcajadas, aquellas historias que nunca le contarías a nadie.
Verte reír, crecer, planificar, enamorar.
Casi siempre es igual, las personas nos confunden, nos preguntan, nos destinan, nos enfrentan y nos entretienen, nos conocen, se admiran o decepcionan y se van.
Hoy no quiero que sea igual, ¿me ayudas a que sea distinto?, hagámoslo bien, sé que se puede, también sé que quiero, ¿querés?
Tal vez es todo muy rápido, tal vez no quieras, pero deja que me lo tome con calma, deja que esto sea lo que tiene que ser, no temas, sostené mi mano entre las tuyas, sonreí conmigo y caminemos juntos.
Te confieso algo… quiero saber, quiero escuchar, quiero ver, quiero que sea distinto, quiero que sea hoy, quiero que sea de a dos, quiero que sea juntos.

Una relación... es eso, ahi te espero

Una imagen que lo dice todo, un canción, un roce.
Un suspiro infinito entre dos cuerpos totalmente extraños, las manos como pidiendo permiso, los labios secos y esquivos, los ojos puestos en la pared, la mente en otro lugar.El segundero del reloj acompaña los movimientos, segundos inciertos en los que dos cuerpos se mimetizan en uno solo, se funden, se entrelazan. Momentos donde todo se esfuma, nada significa tanto en ese momento como él mismo, nada. Sensaciones encontradas, el nombre en vano de Dios, que las voces lo invitan a ser participe que sea testigo, de lo que esta en contra, él o su libro, o su institución.
Nada mejor que la risa picara, la piel chocando con la piel, la tenue luz, que hace brillar los ojos, felices de ver a penas al otro intentando seducir en cada acción a cada instante.
Tantas cosas para decir y el silencio invade las bocas, el sueño irrumpe entre las sabanas.
La conquista de los cuerpos y la sorpresa de lo nuevo forman un éxtasis que se mezcla con hermosos sueños, donde nuevamente, esos cuerpos extraños, ahora separados, se miran, se atraen, se hacen un guiño, se gustan. Ninguno dice que no, no existe histeria alguna que prohíba que otra vez todo pase. Interminables noches en vela haciendo culto a la divinidad de los cuerpos, mintiendo conversaciones, inventando frases, queriendo que el tiempo no termine, riendo llenos de ganas.
Una cena, un rico vino, música hermosa de fondo, una invitación, dos seres, una relación... es eso, así de simple, disfrutémoslo, ahí te espero.

Un juego, dos dados, dos vidas, un destino

Si sacas doble seis soy tuya. Frente al paño verde agito los dados dentro del vaso y los arrojo con toda mi fuerza, haciendo que golpeen contra el filo de la mesa. Los dados ruedan hacia ella, los mira despectivamente, desinteresada, como si no importara lo que los dados digan.
Su cuerpo vestido a cuadros se desdibujada en la sombra del paño, las luces me engañan y la alejan de mi posición. Sin levantar el rostro del piso, intento de todas maneras no mirarla a los ojos.
En este juego comienza el final de muchas cosas, una sensación de ansiedad y complacencia me inunda, deseo mirarla, deseo tenerla… Este juego se vuelvo peligroso pienso, sosteniendo firmemente la mirada en mis negros zapatos, puedo perder mucho, otra vez.
La debilidad de tenerla frente a mi me deja sin palabras, sin enredos en mi lengua para intentar llenarla de lindas palabras que terminen de convencer y lograr lo que quiero. Con miedo a equivocar las frases, por miedo a aburrir, por simple miedo, miles de pensamientos se transforman en silencio, enmudezco, solo pregunto, ¿Te aburro?
Maldita inseguridad de sentirla cerca, bendita debilidad que me haces sentir tan tímido, tan avergonzado, de decir, de hacer, de ser.
Los dados dejaron de girar, noto como se mueve y levanto la vista, está viendo el resultado de los dados, los toma, los mete en el vaso que esta en mi mano y dice – Un seis y un dos…
No se que decir, la miro fijamente, mis movimientos son lentos y algo torpes. Se que te vas a ir, se que no va a funcionar, yo no quiero ganar, solo quiero tenerla, poder sentirla, un beso, una lagrima, una sonrisa…
Su espalda se aleja y no puedo dejar de mirarla, en mi cabeza imagino, imagino ir a buscarla, tomarla por la espalda, darle la mano y besarla, queda solo en mi cabeza. Estoy paralizado con los dados listos para ser jugados de nuevo.
Se aleja, de reojo mira la mesa, con un sutil movimiento me mira a los ojos y se despide, parado como durante toda la noche frente a esa mesa, agito la mano, los dados truenan dentro del vaso, los arrojo, uno de ellos pica en la mesa y cae al suelo, el otro gira hasta llegar al final de la mesa… doble seis, en el suelo y en la mesa… ¿Jugada valida?...¿Es tarde?...¿Trampa? No me interesa ganar o perder, salgo del lugar desesperado buscandola, buscando sus manos, sus labios. En el frio de la noche su imagen allá a lo lejos se desvanece. Corro y grito – doble seis!!!, Te das vuelta como asustada, me miras, corres hacia mi, me tomas de las manos, me acomodas el pelo, me acaricias el rostro, me besas en la mejilla y volves a marchar.
Impávido, sobre el suelo, noto como se aleja, que feo beso en la mejilla, que feo sentir todo esto, que feo no tenerla, solo el tiempo podrá volver hacerme creer. Creer que otra vez, una vez más, tire los dados con los ojos clavados en los de ella, con seguridad, y antes que los dados dejen de rodar, la estaré besando.

Sueños

Luego de andar sin rumbo decido descender, al apoyar los pies sobre la tierra, tu imagen viene a mi cabeza, en realidad siempre vas conmigo a todos lados, pero al descender la leve briza me soplo el rostro y ahí estabas vos en cuerpo entero, hermoso y dibujado cuerpo, otra vez cerca mío.
¿Por que te fuiste?, nunca pude entender, ¿me abandonaste, jugaste conmigo?, hay cosas que no me cierran, ¿me quisiste o tal vez me queres?...
De una u otra manera siempre me interesa saber de vos, qué haces, cómo estas, si sos feliz. Me encantaría que lo fueras.
Ciertas circunstancias te alejaron de mi, ahora que puedo volar, ¿volverías conmigo?, te llevaría a recorrer lugares increíbles a los que solo yo puedo llevarte, nadie en el mundo tiene ese don, el de llevarte y ubicarte en un lugar distinto al que cualquiera te pudiera ofrecer, no es cuestión de ego, ni mucho menos, pero vos también lo sabes, me podes responder, ¿volverías?
No des mas vueltas, sos tan libre como yo, veni, vola conmigo que mis versos en tu oído te llenen el alma, que mis besos acaricien tu cuerpo, que tus piernas se aten a las mías, que te fundas conmigo y seamos un solo cuerpo, es ese lugar, allá a lo alto, disfrutemos de esto que nos pasa, vola conmigo que nunca te dejare caer.
Hoy todo es distinto, compartamos la vida, yo te enseñe a volar, enséñame a querer y ya nada ni nadie allá en lo alto nos impedirá ser felices, ¿Queres?...
Ahora con un rumbo fijado retomo el vuelo, abro mis alas al cielo y me elevo, el viento me envuelve las alas y cada vez voy más arriba, hoy un poco más de lo habitual. Cierro los ojos, ya tome una decisión, decidí volar, te invito, ahora que conoces mi secreto, ¿me acompañas?...

Una noche

(Video 5 minutos antes del estallido colectivo)

Que feliz que estoy!
Todos me dicen que no estoy bien!
Veni que están rompiendo todo!
Que paso?
El punto justo de soda!!!
De repente la noche se lleno de preguntas, entre carcajadas empezamos a juntar todo lo que yacía sobre el suelo de madera totalmente manchado.
De un momento a otro la casa se lleno de personas, éramos mucho y había buen ambiente. Comencé a tomar una cerveza compartiéndola con todos ustedes, nos reímos de las anécdotas de algunos y de mi euforia, gritos y cantos reiterados y desafinados.
Gran parte de la noche hable con vos y quise dejar en claro que sentía que te perdía, que te notaba lejos, te invite a que te acerques a mi manera, quiero que estés bien, fue el punto final a una charla que nos llevo su tiempo, nuestras broncas y puntos de vista, no te alejes, si lo haces, avisa.
De repente la gente dentro de la casa era menos, había pasado bastante tiempo y seguía con el vasito verde lleno de fernet como toda la noche.
No se en que momento la euforia colectiva estallo, estabas en cuero sobre la silla revoleando la remera, todos yendo de un lado a otro, mientras se comenzaba a sentir las ganas de pogo al ritmo de ACDC, de repente estallo un embase, la luz iba de un lado a otro, todos empecinados en hacer vibrar el piso, los vidrios rotos se multiplicaban al igual que la carcajadas, las sillas en el suelo, mientras que todo volaba de un lado al otro, hasta huevos. Los vasos, las sillas, todo fue victima del estallido colectivo. Estaba todo fuera de control.
Estamos todos quietos mientras barres con los vestigios de un escobillón los vidrios rotos, las risas cómplices se multiplican, no se rompió nada decís, mientras sostenido a la silla buscas aire, todos nos reímos de lo mismo e intentamos cubrir algo que era más que evidente, la euforia nos llevo lejos, fue bueno, todos lo disfrutamos y será difícil que se repita, semejante noche con todos ustedes, excelente ser parte de ustedes. -
Hubiese podido escribir sus nombre, pero no hace falta, ustedes lo saben. Hasta el próximo fin de semana.
Son muy grosos todos y cada uno de ustedes. (A mis amigos).

Distancia

Siento como la distancia se marca cada vez más, siento que no sabes nada de mi, siento que crees saber, que lo das todo por hecho. No sabes como estoy, que me pasa. Déjame contarte que cada vez se me hace más difícil poder comunicarte que hago, que siento, que quiero, quien soy.
Te mal acostumbraste a las conversaciones frívolas sin sentido que solíamos tener a las apuradas, sin darte cuenta que crecí, que ya no soy un nene y que mi vida hoy va mucho mas allá de lo que crees. Es verdad físicamente estamos lejos, pero por favor no te alejes más. Me niego a perderte en vida, no quiero perder más a nadie. Déjame hablar, sentaté a escucharme, son muchos años que nos distancian, muchas cosas que me pasaron, muchas personas que conocí, tantas cosas...
Sinceramente muchas veces creo que no me conoces, no sabes que decirme, como ayudarme, hay tantas cosas de que hablar y te ocultas detrás del Hola, como estas?, mi vida y la tuya va más de allá de eso. Eso nada más tenes para preguntar, me da bronca mi respuesta, no quiero contestar, por favor pregunta otra cosa, no siempre arranques con lo mismo porque me llevas a contestar siempre igual. No modifico mis respuestas porque realmente creo que no queres saber más de lo que preguntas, por eso la distancia, por eso la bronca. Yo elegí la distancia física por una cuestión de ganas, de lo nuevo, de este presente,(de un futuro), quizás te lastima tenerme lejos, quizás te moleste sentir que muchas veces puedo solo, contra todo y que hago de cuenta que "no necesito a nadie".
Que quede claro que siempre mientras tenga mis convicciones firmes y el respaldo de saber que mi vida la hago yo a mi manera, yo no quiero sentirte lejos, te quiero acá conmigo y no solo a vos también a ellos quienes siempre están y juegan un papel importantísimo en mi vida. Yo nunca te solté la mano, siempre me acompañaste, siempre estas, hoy mas que nunca pido que no me dejes, que no te alejes, volve acompañarme, como lo hiciste siempre, cree lo que ves, déjate llevar, acércate de nuevo a mi, teniendo en cuenta que ya no soy el mismo de antes, sino una reedición mejorada de mi mismo y el sano reflejo de todos ustedes.

¿Ser?

Me escuchas, pensas, decidís y corres
Estático, te miro, ¿huis?,
Donde vas, acá estoy, ¿te espero?

Bailando, te acaricio,
Me abrazas, sentís y no me soltas,
Me confundo, pienso y corro,
¿Donde voy, quien me persigue?

No se bien que quiero,
No conozco que queres,
Mientras me abrazas, imagino,
¿Queremos esto?

¿Por que nos cruzamos?
Fue el destino, decís...
En eso no creo, no quiero creer,
Quiero saber que alguien me eligió,
Quiero quererte, que me quieras...

Es lindo tenerte, mis pensamientos dudan,
Si pudiera huir de mi, no te dejaría escapar,
¿Que me pasa?, ¿que es el amor?
Necesito sentir, ayúdame, ¿sentís?
A veces me gustaría ser más claro,
Poder asumir la realidad de lo que nos pasa,

Hoy no huyas, hoy ya no corro,
Abrázame, bailemos, reí,
Toma mis manos y hacelas tuyas,
Que hoy nuestras vidas se cruzaron,
Dejémosla ser,
Yo quiero sentir ser, que mi ser pueda sentir...

Buscando la muerte encontré una zapatilla y quede rengo

Desde el comienzo supe que las cosas no iban a andar bien, y cuando uno viene mal predispuesto, se raya, se equivoca, no piensa y terminan las cosas mal.

Luego de un fin de semana frenético, lujurioso y de locura, venida zigzagueando mi cuerpo por la línea del cordón de la calle. Desafiando la altura camino con dirección a mi lugar de descanso, con el pesar de los restos de mi cuerpo a cuestas.
Miro hacia atrás, por la calles de la ciudad no circula nadie, claro pensé, los domingos las ciudades se vacían. Sin vergüenza camino muy borracho, mi boca huele a vomito, mi patas me pesan y por momentos creo que estoy desnudo.
Llego a la avenida. Con poquitas horas de vida por delante, decido sentarme a observar a las personas que pasan a mí alrededor, casi desmayado, me tiro hacia atrás y con gran desprecio observo el fantástico y cruel cielo, que hoy me va aplastar más que nunca. Grito fuerte – No me vas a ganar, a mi no, yo decido que hago con mi vida, no vos!!!, enojado y lloroso camino como puedo hacia la muchedumbre y detrás del marco de una puerta, me escondo.
Ahora desde lo oscuro miro a las personas, siento que todos me señalan, sus gigantes relojes marcan esa hora, la última.
Me encierro en mí mismo y en un delirio de soberbia, me asomo a la calle, contemplo el abismo y vuelvo a gritar, -pensas que me ganaste, verdad!!!.
Para mí esos dos últimos días, fueron los últimos, hice todo lo que quise, creo que hasta consumí lo prohibido, y por eso el terrible mareo y dolor de cabeza. Ninguno de mis amigos me detuvo, estaban enojados con mi actitud, dicen que los insulte y que en plena orgia consumí toda la sustancia que había en esa casa.
No me importa mucho el mundo en este momento porque tengo el poder de hacer lo que quiero con mi vida y nadie va a impedir, ni siquiera vos, que termine como yo quiero y no como vos me destinas a terminar.
Totalmente decidido y cada vez menos consciente de lo que me rodeo, busco una manera. A mi alrededor solo veo personas, entonces dije – tengo la solución, mira!!!, si vos!!!- mirando el cielo, me acerco hacia la persona más alta de todas que andaban por ahí, es el momento, mi cara se trasforma y en el momento que ese señor de cómo casi 2 metros levanta su pie para caminar, con toda mi furia me tiro debajo de él, esperando que en ese pisotón, todo termine.
Tan inconsciente y enojado siento como ese gigante pie cae solo sobre mi patas. El dolor es terrible, tanto que recupero noción de lo que estoy haciendo. En un esfuerzo tremendo por sacar mis patas de ahí, logro sacar solo una, el aullido se escucha en todos lados, acabo de perder una pata, me miro y me siento defraudado, tanto planear el golpe final, fallé.
Consecuencia del dolor se me nubla la vista, entre las sombras veo a unos de mis amigos, se acerca riéndose de mí, de mi situación, le balbuceo ayuda, me rodea, se arrima a mi oído derecho y me dice, -todos los escarabajos vivimos tres días y no dos como vos decís, por más insecticidas que hayas tomado, hoy no es el día, es mañana.
Desde el suelo lo veo alejarse me siento defraudado por mí mismo, por mi ignorancia y soberbia. Ahora me queda vivir mi último día en la tierra, explicando cómo buscando la muerte encontré una zapatilla y quede rengo.

Escribir

Después de un lapso de tiempo, vuelvo a escribir, lo hago porque lo necesito, siempre escribo cuando necesito, me parece una buena formula, o una buena forma de inspiración. ¿Cual es mi musa? el dolor, la alegría, la soledad, el amor, las personas...
Hasta el momento no creo saberlo, escribo porque me gusta, porque por ahí a vos que estas leyendo, te gusta lo que lees, te emociona, te hace reír, te da asco, miedo, me gustaría muchas veces cuando me preguntan ¿a quien le escribís?, podes responder, pero no puedo, porque le escribo a la vida, y como explico eso, podría filosofar y escribir de lo que para mi significa, pero no me parece invadir lugares que grandes pensadores ocuparon con textos, libros y debates.
Yo solo quiero escribir, entonces acá viene la otra pregunta ¿para que lo publicas?, pensas que es arte, que escribís lindo, o que en un toque de suerte alguien lee algo de lo que escribo y siente cosas... tampoco sé la respuesta a esa pregunta, solo escribo, es la respuesta, solo escribo, intento que lo que se lee signifique algo para aquellas personas que están del otro lado, como vos en este momento, tal vez, solo tal vez cuando deje de escribir me daré cuenta porque lo hago, por el momento me respondo, solo escribo, bien, mal, pésimo, extraordinario, lo que sea... si estas ahí por ahí también es por algo, por ahí esperas que te escriba y que no te quepa duda que si vos deseas eso, seguramente no se si te habré dedicado un relato, un renglón o una frase, pero estoy seguro que algo de vos en todo esto hay y seguramente mucho... Entonces, pensaras, ¿me escribe a mi?, a lo que yo puedo decir que yo solo escribo.

El lazo

Te pienso, tal vez porque te extrañe, te extraño tal vez porque no me animo a llamarte, entre nosotros dos quedo algo, hay algo pendiente.
Esta vez si te lo digo, esta vez si, escribo para vos, me muero por llamar, escucharte, saber de vos y que por esas casualidades saber que vos también queres saber de mi.
Tu imagen invade mis sueños, tu sonrisa sigue ahí como en la foto, no se va a borrar, no quiero que se borre, no quería que te vayas, quiero decirte que te quiero a vos, que me gustaría que estés conmigo, decirte esto de frente enfrentar de una vez por todas lo que me pasa con vos.
Se que es tarde, sé que perdimos todas las posibilidades, también se que te extraño y que sigo sintiendo igual, igual al día que te vi, al que te conocí, al de la foto.
Me marcaste, me enseñaste y no supe aprender, te pido disculpas, te perdí y lo sé, pero entre vos y yo hay un lazo tan fuerte en mi como el primer día, muero por saber de vos, necesito verte, darte un abrazo, una nueva posibilidad o un simple adiós.