Esperar

Te invito a un lugar, te llevo de la mano, parece que estas a gusto, me divierto con vos y ya se que cuando te vayas te voy a extrañar, me gustaría que tengas celular o msn, me gustaría compartir mas tiempo con vos, que me enseñes a compartir, a vivir como nos gusta o como alguna vez lo imaginamos.
Sueño con conquistar mis anhelos, sueño con tenerte siempre conmigo y ayudarte a cumplir los tuyos, si solo supieras.
Crees saber mucho, crees que me podes, necesito que creas que es mutuo, ambos generamos lo que los dos sentimos. Es un ida y vuelta, ahora es un no, mañana un si, un día para vos otro para mi.
Te invito de nuevo, a que ahora me abraces, que me digas si me equivoco o no en querer creer, si me equivoco en tener miedo, con vos no me quiero equivocar, quiero que estés siempre y que podamos juntos conseguir lo que queremos, ser felices...
Te hago la ultima invitación, toma mis manos, mírame a los ojos y decime cuanto me queres, como puedas, decimelo y como desde el primer día, hoy otra vez te doy mi corazon, tiendo mis manos, te comparto mi vida, mis lagrimas, mis alegrías, mis secretos, mi vida toda para que la hagamos juntos, yo con vos aprendo, todos los días, espero poder enseñarte, acompañarte, y hacerte sentir lo que significas para mi.
Quiero que lo sepas, que acá estoy, que estoy siempre, que no estamos solos, que te necesito, que te quiero, te amo y que nada nunca va a cambiar lo que sentimos.
Espero que aceptes esta invitación, se que es difícil por eso te pido perdón, espero puedas comprender, que entiendas que quiero lo mejor para vos, para que los dos podamos disfrutar de lo que queramos vivir, para poder hacer los dos nuestras vidas juntos. Te dejo un Beso.

El aviso

Se despertó entre pesadillas y gritos, shoqueado se despertó y camino hacia la cocina por un vaso de agua. La mañana se asomaba por detrás de los edificios, esa mañana tenia otro color. Después de una agitada noche, entre gritos y llanto había conseguido dormirse, solo recordaba un mal sueño que lo había hecho sudar y despertarse mas temprano que lo habitual. Con la toalla en la cintura y con un caminar desanimado se dirige hacia el baño, abre la ducha se quita la toalla, se mira en el espejo y nota sus ojos hinchados y rojos, una mala noche piensa mientras se mete debajo de la ducha.
Convencido de que nada es tan terrible, baja en el ascensor, saluda al portero y se dirige hacia la vida.
Esa mañana camino mas de lo habitual, sentía que no sabia muy bien donde tenia que ir, pero eso que tenia que hacer era muy importante. En un instante recuerda que el día anterior había agendado todas las tareas para ese día que no había comenzado del todo bien.
Con los papeles en la mano realiza un par de tramites y llegando el mediodía se sienta en un banco en el botánico a comer su almuerzo.
Mira la gente como pasa caminando rápido frente a sus ojos, se chocan, se empujan no se disculpan y continúan, los autos con sus bocinas inundan el ambiente, lo hacen tedioso, insoportable... de repente mira como desde la esquina una mujer de similar edad a la suya, con un caminar muy seguro y muy despreocupada en su aspecto pero hermosa, se dirige hacia donde él esta sentado. La mujer se disculpa y se sienta a su lado con un fino pañuelo se seca la cara, lo mira y le pregunta _ ¿Te sentís bien?. _ Si- contesta casi con un murmuro, con la mirada en el piso, creyendo reconocer esa persona que tenia a su lado, miles de caras comienzan a pasar por su cabeza intenta sincronizarla con la mujer que tiene al lado, sin ningún resultado.
La mujer se levanta y comienza a caminar, al pasar delante suyo el olor inmediatamente le trae la imagen que estaba buscando, era ella.
Rápidamente se incorpora y alcanza a ver entre la gente hacia donde se dirige esa mujer, al intentar caminar choca con una o dos personas, esta nervioso, la quiere seguir y para hablar con ella.
Su respiración se agita al igual que su pulso, el estomago cosquillea de manera ya molesta, casi dolorosa, continua persiguiendo ese perfume, ese pelo lacio, ese vestido, esa mujer.
Sus años de soledad lo habían castigado bastante, la soledad no era una elección para él, él la estaba esperando y en esa mala noche y ese turbio comienzo del día, la vio y creyó amarla, conocerla desde siempre, el siempre la había esperado, y en ese segundo de vergüenza ella emprendió su camino hacia no se sabe donde dejándolo solo, otra vez, sin chances de poder decirle, que era ella a quien él esperaba, solo a ella y que tenia para contarle su vida, sus frustraciones, sus éxitos, su suerte y su desgracia, pero ella no le dio tiempo, el no tuvo valor de reconocer a su lado a la mujer a la que tanto había esperado. Frena en una esquina, debajo de las vías del tren, el ruido del tren lo ensordece, pide tres deseos, los mismos tres deseos de siempre, se despierta agitado, otra vez, sudoroso, pero esta vez sabe que esta vez, esta vez si, ella, el amor, y sus sueños otra vez no se le iban a escapar.

Hasta el cielo

Un día lindo, una hermosa compañía, que me apreta la mano y no para de hablar, sus ganas de contarme todo lo que hace lo que le gusta o lo que quiere hacer.
Después de varias vueltas me señalas ese lugar que tan feliz me hizo y que hoy te hace tan feliz.
Te siento en ese lugar, ese que me señalas, y comienza tu viaje al cielo, me pedís que te lleve hasta el cielo con una sonrisa tan grande a la que creo que nadie se podría negar, me señalas ese aire celeste sobre nuestras cabezas y amagas a tocarlo, te quiero llevar hasta ahí, porque te hace feliz... Me siento a tu lado y ahora también recuerdo cuantas horas pase yo también en ese lugar intentando tocar el cielo, me río con vos, los dos de las manos vamos desde el suelo al cielo cada vez mas alto, tu sonrisa me encanta, tu mano me guía, tus ojos iluminan y todavía no te das cuenta lo que te disfruto, cuanto te quiero, cuando te amo.
Te limpio la nariz, te invito a que me abraces y culmina nuestro viaje al cielo, te bajo de la hamaca y emprendemos junto el regreso a casa, vos en tu sillita me agarras la mano y volvemos en nuestra bici...
Volvemos a terminar de armar el arbolito de navidad que habíamos empezado a armar desde temprano, al final la ultima pieza del árbol la pones vos, queda hermoso, y es el arbolito de navidad mas lindo que vi en mi vida, no por lo estético sino por el día compartido con vos, porque haces que todo sea lindo, cada día en mi vida, eso sos vos Pa, te lo quiero decir y a la vez te dejo escrito cuanto te amo.

De Papá para Bruno...

Nada que decir, mucho por hacer

Los piecitos ampollados de chancletear las zapatillas, el pelito cortito todo parado, me mira con unos ojos de nene y a la vez me da la mano saludándome como un adulto, su voz cansada pero no de jugar. Todos los días recorre los vagones de los trenes pidiendo, no solo monedas, sino que le devuelvan el saludo, que lo hagan parte, él quiere ser parte. Más allá de cualquier realidad estos nenes todavía tan chicos con sus manitos sucias, con sus hermanitos a cuesta, vagando, todos los días...
Creo que no quieren eso, que no se imaginaban la vida así, su infancia así, cambiar la casita del árbol por los vagones del tren, las figuritas por almanaques, la escuela por la plaza, la infancia por la muerte. Muerte social, exclusión, integrante de una sociedad que para muchos no existe, no se mira, discrimina y desprecia.
Sus ojos tan humanos, tan chiquitos y tan tristes, me dan bronca, me hacen llorar, me muerdo los labios de impotencia, qué puedo hacer, soy de los que creen que siempre hay algo para hacer sobretodo a la hora de hacer por las personas. Yo te quiero ayudar, lloro con vos, te regalo mi sándwich y mi botella de gaseosa, tu sonrisa me patea el corazón, me lo arranca, no se si me gratifica lo que hago o intento hacer por vos, no me conforma solo esa sonrisa efímera, ese instante, se que el rechazo debe ser una cachetada indolora e indirecta, al no comprender muchas veces gestos de desprecio de las “personas” hacia una personita tan chiquita, tan sola...
Solo, todos los días pidiendo ayuda, pidiendo vaya a saber qué, ¿qué pedís? Pedís jugar, pedís autitos, pedís un saludo, un beso, un abrazo, pedís infancia, la etapa mas linda de la vida, quien te la ha robado, quien puede cambiar esta realidad, te dejo mi abrazo, mis viejos juguetes, comparto con vos este ratito, te dejo un beso y hasta mañana.

Tecnología - Comunicación

El celular no para de sonar, pero no para, eh!!!
EL ruido del motor de la heladera hace interferencia con el audio del televisor, conectado al msn miles de ventanitas naranjas se prenden y se apagan debajo de la pantalla, mientras escucho música bajada de Internet.
Con un poco de hambre me acerco a la cocina, tomo el inalámbrico y del otro lado la voz salvadora me confirma que en 20 minutos mi pedido esta en casa, corto y al instante me acuerdo que la ropa en la lavandería esperaba que la vaya a buscar pero gracias a alguien, si llamas te la traen a tu casa.
Saco unas galletitas de las bolsas del e-market que había llegado hacia un ratito y me acuerdo que no tenia que olvidarme de cargar música en el mp4.
Las conversaciones del msn me aburren y parece un acto en contra del tele, puesto en mute recorro todos los canales en un rabioso zapping que termina en una casa donde viven unos diez tipos incomunicados del mundo, y se me ocurre decir, que loco!!!
Segundos después embobado totalmente frente al monitor viendo no se que pagina sin ningún tipo de interés con el control remoto pero ahora de la persiana decido levantarla y digo que hermoso día, estaría bueno salir a caminar, cuando el timbre suena e irrumpe el momento de exterior que estaba viviendo.
Me levanto a atender y por el portero eléctrico escucho, lavandería, subí, grito, voy hasta la pieza a buscar la billetera, tomo el celular que hacia rato había dejado de vibrar sobre la mesa, suena el timbre recibo la ropa, vuelvo la dejo en la bolsa sobre el escritorio y digo ahora si salgo. Agarro las llaves, mientras me peino el timbre se mezcla con un temita de rock que acababa de bajar y me acuerdo que había pedido comida. Entradas las 17:45 del día comiendo frente a la tele, mientras de reojo miro como las ventanitas naranjas titilan en la pantalla de la compu, veo como el día se hace noche. Apago la música intentando en otro zapping por no se bien que cantidad de canales los recorro todos y en una vuelta perfecta termino en la misma casa, distinta situación, diferente disposición de los personajes que qué loco no? encerrarse en una casa sin estar en contacto con el exterior, que horrible analogía, no?

Feliz dia!!!

Mas allá de cualquier día comercial, de cualquier pelea, de los años, de si naciste varón o mujer, si te alejaste, si se fue, si te la quitaron, si no esta...
Muchas de estas expresiones son invalidas a la hora de describir a cada una de la mamá de todos nosotros. Como todo ser humano ellas también se equivocan, tienen errores y defectos, cosa que también funciona como invalida, porque son ellas.
Las madres y esta inmensa virtud, de ser madres, las ubica en un pedestal no solo ante los hijos sino frente a la sociedad.
El ser mamá es transformarse en un ser especial, en tener habilidades y sensaciones distintas a la de cualquier persona, el saber que les pasa cuando de bebe lloran, el leer sus caras cuando suspiran por cualquier cosa que los aflige, el llorar cuando los ven sonreír, el abrazo, la caricia, siempre en el lugar indicado en el momento justo.
Que alegría poder describir la palabra mamá, que lindo poder escribirte y decirte todo lo que te quiero, todo el bien que haces como mamá y como mujer, sos la combinación perfecta, haces lo que debes, estas siempre y sabes compartir lo que conseguís a pesar de cualquier adversidad.
Demostras la fuerza de mujer y la potencia de madre a la hora de defender y proteger a tus nietos y tus hijos. Ma, hoy, te digo feliz día!!! porque lo mereces, como te lo digo y te abrazo todos los días cuando hablamos, una o dos veces por día, porque sos eso que para mi tanto significa, porque sos ejemplo, porque no claudicas, porque peleas, porque vivís, porque estas... Feliz Día!!! Te invito a que nos abraces a tus hijos y nietos, a que realices una pausa, a que mires atrás y a que esperes con nosotros fundidos en ese abrazo, eso que yo se que estas esperando desde que eras una nena, espéralo con nosotros vieja, que hoy somos nosotros, quienes protegemos, quienes te cuidamos, quienes te queremos, porque eso que tanto queres esta en cada uno de nosotros, gracias a su esfuerzo, paciencia y amor. Vieja, Feliz día!!!como todos los días y gracias.

Compañia

No abraces más
Ni respires mi aliento
No aprietes mi cuerpo hueco
carente de latidos

Déjame hoy marchar
Irme en paz
Y que el viento lentamente
Me devuelva la vida

Que el amor eterno
Me llene de vida
Que tus ojos lleno de brillo
guíen mi vuelo

Tenes mi perdón
Te llevaste una parte
De lo que una vez
Ambos creímos

Ahora déjame acompañarte…

Enfoqué

Escuchando no se que música, me desconcentro totalmente, viendo unos videos que no me acuerdo los títulos y pienso cuanto me gustaría salir, pero salir lejos en un lugar con rió, un lugar donde se pueda dibujar la noche perfecta.
Recuerdo las noches que creímos perfectas, salidas, alcohol, música, se acuerdan? Se acuerdan ustedes amigos míos que cantidad de noches trazadas nuestras sonrisas en los rostros del embriague, tal vez alguno no tan feliz, evidentemente el estado que provoca el alcohol en todos no es el mismo, pero no dejo de hablar de mis noches de egresados primero, mis años en la Plata donde encontré o hice mi lugar, donde hacíamos música, le dábamos todos los días vida a la amistad y a la vida misma, creo por momentos se me ocurre nombrarlos a todos ustedes con quienes compartí tantos ratos pero seria injusto olvidarme de alguno, porque son muchos, además de muchos, cientos de noches, miles de días, organizando la casa para desorganizarla, apurando el estudio para adelantar el fin de semana, para escuchar esa bandita de rock que suena mal, que desafina pero que nos rinde tributo a la salida ideal o casi perfecta, porque no puedo definir mis amistades, porque son tantos como variados, entonces me enfoco en el nuevo videito que miro, sonrió, me alegro y espero de nuevo juntos a ustedes seguir dibujando cada cual sus vidas con un renglón escrito uno por uno por cada uno de todos ustedes.

Mis sobrinos y yo

Matías:
El primero cuando yo solo tenia 6 años, todo un cambio en la familia, una personita distinta nos venia a llenar de luz nuestra casa. AL ser primero con el tiempo lo acerco de a poco a mis cosas, a mi música, a mis momentos. Así Mati marco algo diferente en mi, el crecer, el verlo reír, el abrazarlo y sentir ese calor especial que hereda de sus padres, su facciones como las de mi hermana y la paciencia de mi cuñado. A veces no es tan simple expresar lo que uno siente por una persona, no se si lo sabrá o no, pero al escribirlo lo dejo en claro y lo afirmo, Mati me marco, Mati mi primer sobrino, me puede.

Nicolás:
Por orden de aparición entra en mi vida Nico, un ser excepcional de una dulzura y una sapiencia a pesar de su edad que poca veces había compartido con una persona de su edad, su sonrisa de bebe que nunca la perdió y su camino averiado y duro le demostró a todos quien era quien es y sin saberlo pero aseguro que Nico va a ser un gran hombre y una excelente persona. Por palabras que no se dejaron oir, por gritos que fueron sordos, porque te digo que vos mas que nadie sabes que estoy para vos y para acompañarte en todo.

Micaela:
La nena de todos, la que no nos hizo dejar de jugar al fútbol, la que se arrancaba sus lindos vestidos, la del corte carré , la de sus novios, la de su Abuelo Boby, la lady de la familia, nos mostró que las nenas además de ser de cristal nos enseño que también puede compartir desde el fútbol hasta lo mas femenino y secreto de mujer. Inteligente, divertida, compañera, Mica, mi nena favorita y no por ser la única sino por ser como es a la hora de ser autentica siempre hermosa y con una gran personalidad, especial y tierna.

Gonzalo:
Con Gonzalo me paso algo especial, el mas chiquito de mi Hermano con mayúscula por lo que es Capitán para mi, Gonci es tan bueno, tan humano, tan Capitán, con todo lo que eso significa, el y si cabeza nos hicieron reír, su debilidad por el deporte y sus cosas siempre tan ordenadas en la vida. Gonci el ya no tan chico, muestra una ganas de familia, de compartir, de queres estar, de enfrentar, Gonci es fuerte y sincero, sos tan bueno y sabes cuanto te quiero y si hay algo que tenes que saber es que tu tío esta con vos, mas de lo que crees.

Mis sobrino son mis compañeros herederos del amor de mis hermanos a quienes adoro y extraño, a vos Nia, mucho para decir no tengo porque lo sabes, sabes lo que significas para mi, sos mucho mas de lo que cualquiera puede esperar, vos Capi, mi compañero de club, mi segundo Papá en casa, el grandulon siempre chistoso, sabes quien sos para mi, solo te dejo una pregunta que espero no moleste, Vos sabes que es tu familia para vos, si lo sabes por favor, te pido que vuelvas.
Hermanos los amo y lo quiero hasta mas no poder, gracias por ustedes y por sus hermoso y entrañables hijos.

Todavia

Sin querer todavía te pienso, te siento cerca, no puedo asimilar que ya no estas conmigo. Otra vez sin queres te vas de mi vida. Con un capricho tan caprichoso y egoísta que ni siquiera te animas a mirarme a la cara para decirlo. Acá estoy sabes todavía siento como ayer, como cuando te vi y sentimos nuestros ojos mirándonos de una sola manera. Ahora decidís marchar, decidís no hablar, decidís la soledad.
Todavía creo que me pensas, que soñas conmigo yo te pienso, no quiero olvidarte, quiero sentirte.
Mis manos se abrazan y faltan las tuyas, mis ojos lloran y los tuyos ya no me miran, mis brazos aguardan por ese cuerpo delgado y fino que me lleno de alegría, mis oídos por tu voz dulce que me decía hasta mañana y se dormía conmigo hasta un nuevo día, juntos, casi inseparables... Hoy todo eso se fue junto con vos, me dejas acá, porque queres. Porque no me dejaste explicar? porque hoy me miras desde lejos, sintiendo todo lo que sentís por mi y tu frivolidad y tu noche te hace recia ante mi estúpida mirada, atontado por sentir tanto por no poder, no poder con esto.
Hoy todavía, cuando me acerco a tu espalda, se tan bien como vos que sentís esa sensación de calidez, de pasión, de amor? Vos sabes lo que sentís y lo que siento porque somos iguales, por que tal vez hoy después de tanto tiempo te pregunto ¿seguís sintiendo igual? A mi no me preguntes vos lo sabes y por momentos especulas con eso, yo todavía sigo esperando, sigo sintiendo, todavía te espero...

Tiempo atras

Preferís el silencio antes que la incomoda pregunta, preferís el llanto al dialogo, la soledad que el abrazo, el sufrir ante la incondicionalidad. Incondicionalidad de una persona que no comprende que paso. Tu mirada por un segundo se congelo delante de la mía y ya no sentí esa tibieza con la que me mirabas y rompías mi cabeza. Preferís aislarte, no soportas hablar, cualquier cosa antes que enfrentar los errores y sentir que esto fue tan pasajero como nuestros besos y caricias.
Muy en el fondo el dolor, duele tanto, que necesito gritar, gritarte que te quiero, que te necesito acá conmigo para poder seguir, que las promesas no sean solo palabras y que aquellas dulces palabras que sonaban en mi oído no se conviertan en recuerdo.
Hoy es la primera vez que siento que no puedo hacer nada, no esta en mi, lo único que se es que no quiero esto, te necesito porque vos me completas, me haces fuerte, hoy no depende de mi ni de los mas hermosos sentimientos que tengo para con vos, siento mucho todo esto, y me duele.
Sos aquella persona que algunas personas nunca encuentran, esas que te hacen clic y te muestran todo de diferente manera, en mis ratos te imagino, te pienso, te quiero conmigo.
Me acuerdo de tu sensibilidad y lloro, de tus piernas y tiemblo, de tu pelo y protesto, porque no entiendo, rezongo porque no te tengo y no me queda nada mas que olvidar, aunque parezca imposible. Me desarmas al verte, tu mirada en la mía hace que todo parezca distinto, y odio cuando hablamos, discutimos, no somos nosotros, no somos eso, o por lo menos no quiero creerlo.
Me apena mucho esto por todo lo que siento, por lo que quedo atrás, porque todo lo que cambiaste en mí, por bancarte mis cosas, por soportar mi locura, por ser quien sos a la hora de amarme. Ahora espero que esto sea solo un nuevo comienzo porque eso es lo ambos queremos.

Sin lagrimas

Una ínfima gotita de agua cae por tu mejilla desdibujando cualquier sonrisa, marcando en un tu rostro una pena mayor a la que nunca soportaste antes. Intentas hablarme pero la angustia traba las palabras, en un impulso intento abrazarte y me alejas con tu mirada clavada en mis ojos, ¿tanto mal te hice? ¿Cuanto te dañe que ni siquiera por el amor que sentiste alguna vez me dejas abrazarte?
Tus ojos claros parecen rabiosos de tanto llorar, su cara mezcla de odio y simpatía hacia la persona que tenes en frente dice más que cualquier palabra. Me decís que no entendes, que no fui claro, que dudo. No puedo responderte, el pecho me quema de dolor, los nudos en la garganta se agolpan y no dejan hablar.
Incomodo silencio. Cuando antes solo un abrazo, un beso, una caricia, un simple roce, lo decía todo, te acordas, ¿no? ¿Tan lejos quedo todo eso, tan mal hice las cosas? ¿Tanto mal te hice?
Como hacer para que tanto dolor se esfume y se convierta en un recuerdo o simplemente en amor eterno. Un vaivén de preguntas sin respuestas recorre mi cabeza y lo único que busco por más egoísta que parezca es estar bien, conmigo mismo para poder estar bien con el mundo.
Tus lagrimas no dejan de bosquejar en tus mejillas heridas de amor de no saber como arreglar las cosas ni que decir, todo es muy confuso y nuestros silencios nos sepultan aun en más dolor.
Abrázame veni yo te puedo aliviar, yo quiero curarte, no quiero que lloras más, no quiero mas esa tristeza en tus ojos, yo puedo hacerte feliz, yo quiero.
Te pido que confíes no hay energía mas fuerte que la que siento en este momento para decirte cuan importante sos para mi y para mi vida, te necesito bien, no quiero más dolor, quiero verte sonreír y que llenes de luz tu vida.
Veni, solo una vez mas, abrázame, anímate a conocer lo que siento, abrázame, sonreí, veni, quédate, perdón, yo te voy hacer feliz.

Niebla

Corto el teléfono, trago el nudo en mi garganta y espero a que llegue el ultimo tren de la noche, con los ojos cansado y ya casi sin aliento, emprendo el tedioso y a la vez gratificante regreso a casa. Noto como el paisaje va cambiando, no es el mismo de todos los días, veo cosas bastantes difusas y no consigo ubicarme. Miro mi reloj y marca la hora exacta, esa que siempre esperamos y cuando llega no conocemos el motivo que nos causa la impaciencia, tal vez no haya causa sino que solo nos gusta el hecho de tener que esperar algo que jamás vendrá.
El tren frena la oscuridad y la niebla no permiten ver nada, apenas veo mis manos cuando las estiro. Miro hacia atrás y noto como cada persona del lugar toma su rumbo, quiero caminar pero no se hacia donde, espero notar algo que me familiarice con el lugar, pero es la visión es imposible.
De pronto noto como dos suaves manos me toman de las caderas, sin pensarlo giro, sabiendo que eras vos y te beso, noto tus labios fríos, delgados, castigados por el crudo frió y te abrazo, tus manos seguían sujetando mi cadera pero cada vez con menos intensidad, entonces me despego de tu cuerpo para verte y ya no estas. Paralizado tal vez por el miedo comienza a caer por mi rostro un frió sudor, miro a mi alrededor y me encuentro perdido, solo, entre tinieblas. Ese beso y esas manos se habían extinguido y se habían llevado parte de mi.
Despacio muy despacio camino hacia donde mi intuición me guía, sin miedo a perder mas, voy en busca de esa boca y esas manos, a recuperar aquello que sentía me había robado. Camine, creo que durante horas, mi reloj seguía marcando la hora exacta, aquella misma que vi cuando empezó todo, las tinieblas se disipan y logro ver una luz muy similar a la del sol cuando amanece.
Camino hacia ese lugar y alcanzo a notar la espalda de un grupo de personas caminando hacia el mismo lugar, cuando me acerco a ellos veo que delante hay cientos, de miles de personas, caminando ahora como yo hacia esa luz cada vez mas enceguecedora. De repente el reflejo me lastima mis ojos y los cierro, cuando intento ver, otra vez estoy solo, ahora recostado, con esas manos sostenido las mías, a esa misma hora, confiado vuelvo a cerrar los ojos, una vez mas tal vez la ultima intento abrirlos, pero esta vez ya no puedo...

Más...

Siento que las muelas me estan por estallar de bronca, la fuerza se concentra por no saber por no poder tener el absoluto dominio de la situacion.
Es mas fuerte que nada y a la vez el dolor es incesante, tanto que nubla las ideas y hace que todo se confunda.
La cabeza trabaja a una velocidad extraordinaria a causa del dolor del no saber, de no encontrar una solucion.
Las ideas poco claras hacen llorar por ideas imaginadas que siempre juega en contra.
Resolver y olvidar seria lo mas claro, los nudos en la garganta cada vez mas firmes, los ojos brillan de lagrimas e irritados por una bronca generada por miedos, inseguridad y poca paciencia.
¿Que es esto? ¿ A donde vamos? Necesito saber, necesitamos ser, esto es destructivo mas alla de cualquier sentimiento, necesito estabilidad para sentirme seguro, seguridad para poder proteger, inteligencia para que a pesar de la bronca y el dolor tomar siempre la mejor decision.

Lagrimas

De haber vivido en los extremos el hombre crece, aprende, madura. Los extremos lastiman son cosas que uno no espera pero que las vive porque a veces no queda otra.
Es difícil decir que a veces no queda otra. Nuevamente la inercia de vivir arrasa con el disfrutar día a día lo que hacemos.
Nos saca de la cabeza los buenos momentos, no quita el amor, nos llena de malos pensamientos, nos invade el dolor y la bronca, la impotencia te tuerce las piernas para que una vez más le demuestres a todos que nada golpea tan fuerte, nada.
Ojos brillosos y rojos de llanto, abrazos que no llegan y risas que se quedan esperando que la puerta detrás de uno no se cierre. Despedidas lastimosas, besos y abrazos en segundos para sentir a las personas que uno quiere, que por más que estén lejos, sentirlas cerca.
Muchos dicen que la distancia magnifica y si lo creo porque desde acá lejos siento todos los días que el amor por los que quiero se magnifica, se hace enorme e invencible.
Entonces ahora pregunto, viviendo de esta manera encontraremos el camino...
Las lagrimas las secan hoy manitos hermosas, dulces y llenas de amor, manos que llenan los espacios de abrazos, risas y minutos que me brindan todo, todo lo que busco.
Cuando el pecho oprime es cuando mas necesito de vos, cuando mas me protegen tus abrazos, cuando mas me sorprenden tus besos, cuanto mas duele mas te necesito, nunca dejes de estar.
Sin luz necesito tu brillo propio para que me ayudes a iluminar mi vida, necesito de vos, te quiero conmigo.
La luz seca las lagrimas y ayuda a fortalecer el espíritu, sin mas vueltas y así de simple volvamos al ruedo para sentir que la vida no es una vorágine sino que es lo mejor y lo mas lindo caminos que podemos transitar.

Treinta y un años

Tenebroso lugar. Oscuro lugar. Asesino lugar. Que haces mas de treinta años te llevaste toda una generación completa, con toda impunidad, ciegos de odio, sordos de asco, llenaron este suelo de sangre, de injusticia, de dolor. Escondidos bajo altos grados se sintieron capaces de mejorar la situación de un país que marchaba sin rumbo. Como equivocaron el camino, que siente una persona cuando la vida de muchas depende de una necia palabra suya, ¿poder a caso? que clase de poder nos da Dios para decidir cuando un inocente debe derramar su sangre en una guerra tan cruda como mentirosa.
Hace treinta años muchos padecieron horrores incurables, hoy nuestro presente sin haber vivido ese tiempo de represión esta marcado por las historias que escuchamos, por lo que leímos, por lo que nos han contado.
Hijos muertos, nietos desaparecidos, lagrimas que surcan un camino de dolor de abandono, de desconocimiento, lagrimas que no tiene un final, un luto imposible de darle final.
Hace treinta años, es un tiempo por demás considerable para aprender a no cometer los mismos errores, para no olvidar, para ser mejores, para encarcelar culpables de inhumanidad, hoy vivimos un presente tan democrático como liberal, aprendamos a valorar nuestra libertad de decir y de pensar lo que queremos y de no tener que escuchar aquello que no queremos, valoremos por respeto, seamos capaces de formar opiniones concretas y de saber que a pesar de todo lo doloroso que puede ser la historia que traemos en la mochila nos tiene que servir como experiencia.
Terminemos con la impunidad, que de una vez por todas por todos los desaparecidos, luego de treinta años, sea justicia, ya termino el tiempo del miedo, el tiempo del -no me meto-, del -algo habrá hecho-, hoy quiero para terminar recordar una frase que nos envuelve en coraje y nos eriza la piel hoy luego de exactamente treinta y un años, repitamos por toda la historia y por nuestro presente, Nunca Más...

Gritar, si gritar

Una sensación tan hermosa como culposa te invade el cuerpo y la mente al gritarle al mundo que se calle, que ya no queres oír, le pedís solo una cosa, por la cual todo vinimos al mundo, vivir, le pedís a gritos a todos que te dejen vivir, equivocándote, acertando, sufriendo, siendo feliz.
Gritas que los momentos de lagrimas se borren rápido de los recuerdos y que los momentos de alegría sean para siempre, entonces me pregunto porque funciona al revez.
Basta, ahora no quiero gritar, me canse de que piensen que todo me importa poco, vos me conoces y sabes que no es así, por eso Te Amo, me muero a cada segundo preocupado por todo lo que me rodea y me hizo ser el hombre que soy, pero hasta cuando, hasta cuando escuchar aquello que no tendrían que decir.
Escapar nunca es la opción mas factible pero en momentos así me gustaría estar lejos con personas que no me conozcan y no tengan que pensar porque soy o dejo de ser de esta manera.
Quiero y espero que dentro de un tiempo al leer estas líneas, estés a mi lado, para confirmar como lo hago hoy a cada segundo que sos la indicada, que sos con quien quiero estar, para sentir de una vez por todas que de ahora en más en esta vida con vos a mi lado comienzo a vivir sin golpes bajos, sin miedos, sin mas cachetadas, feliz de sentir amor, feliz de tenerte conmigo.
Ya nada me calla, ya no le temo a la desconsoladora soledad, no hay nada a que temer porque lo que hoy por primera vez siento me hace feliz.
Se que no me equivoco, se lo que quiero y lo que espero, no tengas miedo si me escuchas decir que no me importa lo que me dicen, no es que no quiera escuchar sino que no quiero que me desestabilicen, para poder estar bien, para poder hacerte feliz como decís que te hago, pero quiero que sepas y que sientas que solo por vos, daría todo, todo para que los dos seamos felices.

Princesa...

Que será de mis manos cuando las tuyas estén lejos y no haya nada que las sujete. Que será de mis lagrimas cuando en la despedida no estés para secarlas, se que te va a importar que será de la sonrisa y del brillo de mis ojos al verte, se que te preocupara, se que pensaras en mi, que me vas a extrañar y hasta por ahí acordándote de mi, tus ojos derramen gotitas de tristeza por algo tan intenso, tan fuerte que no pudo ser...
Yo se que si lo crees correcto en algún momento vamos a estar bien, porque todo pasa, el tiempo cura hasta el dolor mas fuerte, pero ahora me pregunto que va a ser de todo lo que siento, me decís que se convertirá en dolor, y si es así, si el amor se convierte en dolor como hago para seguir, con el corazón en partes, como hago princesa???
Ahora somos dos los que lloramos pero lejos, sin nadie que seque nuestras lagrimas, sin abrazos llenos de ternura que nos inunden de alegría, sin besos compañeros que nos llenen de energía para que podamos sentir, para poder ser, ser esto hermoso que somos, porque también se que esto es único, que esto me encanta, porque siento que cada vez que te alejas me muero y que en cada despedida te llevas algo de mi.
Sos increíblemente importante, increíblemente necesaria, increíblemente hermosa y perfecta hasta el más mínimo detalle, entonces ahora, amor, me pregunto, queres esto???

El banquillo

-Esto puede dañarte- se dirigió hacia mi el extraño vestido de negro. Con un simple gesto de desinterés lo saque de quicio a lo que el desconocido intentando intimidarme acoto -¿ No te animas o tenes miedo?. Afirme con la cabeza y accedí al reto. - Por acá- señalo una puerta. Sin nada que decir pase y admito que varios sentimientos se entorpecieron en mi, hasta llegue a sentir miedo.
Al entrar note frente a un espejo un banquito de madera en bastante mal estado y viejo, el espejo tenia partes marrones de la humedad y el algunos lugares deformaba la imagen.
El hombre que seguía parado detrás mío sin todavía presentarse comenzó a explicarme, - sentaté ahí en el banquillo frente al espejo, en unos segundos te quedaras solo y todo comenzara a funcionar- su acento era tan raro como recio, sin cruzar palabras noto como el individuo abandono el sombrío lugar.
Al estar solo sentado, incomodo, frente al espejo, intento comenzar a ver mi imagen reflejada el espejo sin ningún éxito.
Sin poder mover las piernas para pararme, como atornillado de duda al banco, aburrido de no escuchar, de no ver, la boca seca porque la impaciencia aumentaba a cada segundo y la incertidumbre casi desesperaba. En un parpadeo de sueño, el vidrio reflejo un rostro, intente mirar pero sin poder ver, nuevamente cierro los ojos y ahora son varios los rostros que siento que aparecen sobre el vidrio color plata, sin notar a quien pertenecen y su significado, el sudor frió comienza a recorrer mi cuerpo, el espejo en milésimas de segundo me muestra mi vida, mi vida por completo, al lado del extraño, aquel individuo vestido de negro, el pertenecía a mi vida, y yo todavía desconocía su nombre, ese hombre sin genero, que blasfemaba a mi oído, quiso un día llegar a mi, intentando demostrarme que existe algo que nos domina, nos mueve, nos gobierna.
Ahora despierto, me encuentro parado frente al espejo y se que conozco la verdad, de todo, sin poder utilizarla, porque en ese segundo de conciencia noto que estoy encerrado, no se por cuanto tiempo, tal vez para siempre, en ese segundo donde tal vez, encontré todas la respuestas, en ese valioso segundo, donde ahora ya es tarde...

Acá estoy

Puede ser que en todo esto haya un poco de cierto. Y la verdad para que los voy a engañar si saben como soy. Acá estoy nuevamente desde el abismo, para mirar frente a mi la línea del horizonte y balancearme sobre mis pies y dejar que todo pensamiento malo salga de mi cabeza para cuando mis pies vuelvan a apoyarse sobre la tierra este listo para arrancar, otra vez, todo de nuevo...
Seguramente dentro de un tiempo vuelva al mismo lugar a ese donde escupo toda la mierda y aquellas cosas que me enferman. Pero cada vez que vuelvo, me siento mas fuerte, mas pensante, hasta por momentos me siento descreído de todo, solo hay una cosa que no cambia en mi, y es el sentimiento hacia las personas, ese que me hace espontáneo, para escapar a la rutina, desvergonzado para conocer gente nueva, arriesgado por momento para poder volver a creer en el amor. Digo volver a creer y espero no equivocarme porque una vez creí, y no lo que no se es si fue amor.
Así como ven, mis buenos y malos ratos son míos, aquellos que sepan disculparme, serán siempre bienvenidos, los que no, allá ellos.
Esto puede ser tomado como un dialogo conmigo mismo porque lo necesitaba, para hoy otra vez, apoyar ambas patas sobre este mundo que me toco e intentar volver a creer.

Agradecer

Quizás dar las gracias para algunas personas signifique solo eso, una cuestión simple de formalidad o respeto. Pero hoy mi agradecimiento es distinto, hoy quiero decir Gracias, porque lo siento, gracias no se muy bien a quien, pero gracias al fin. Por ahí a mis amigos, a mi familia, a mis fantasmas, a mi locura, a todo el conjunto de cosas antes nombradas e inclusive a algo que su significado puede ser tan abstracto como vació, le digo gracias a la VIDA.
Porque creo que no tengo nada de que quejarme, porque con tan corta edad, la risa predomina en mi rostro, mi balances siempre son positivos, y por haberme dado todo, todo lo que siempre quise, sin ser caprichoso, y sin pecar en la ambición, pude tener todo lo que me propuse.
Mas allá de cualquier riqueza material, me rodea la gente que quiero, me interesa lo que estudio, me intereso por mi, y me preocupa mi futuro, pero se como hasta hoy y por eso agradezco a la vida, seguiré consiguiendo siempre lo que me proponga, no existe ninguna cosa que me prohíba ser quien quiero ser en todo momento, autentico, para todo y para todos.
Escribir un agradecimiento nunca fue tan fácil. Es sencillo y si existe un Dios que pueda leer esto, a el también le agradezco por esto, por todo. Gratias (Latín), Grazzie (Italiano), Merci (Francés), Thanks (Inglés), Danke schon (Alemán), Brigada (Portugués), Shokrán (Árabe), Evgaristó (Griego), Tapaidh leibh (Gaélico), Arigato (Japonés), Gracias...

5 años

Odioso 16 de enero otra vez, como hace 5 años la horrenda sensación del abandono, de la impotencia, de la bronca, del adiós.
Escondido, angustiado, intentando perdonar, comprender, no llorar.
No llorar las ausencias, la tuya, respetar tu decisión, para poder continuar, acá parado frente a circunstancias injustas, con dolor, con ganas de arrancarme el corazón del cuerpo para poder darte parte de mi vida y que la podamos compartir, como antes. Como antes de mis 18 años. Que ingenuo me siento al mirar atrás y pensar que todo el tiempo te escribía que de grande quería ser como vos, y ahora acá estoy grande, sin vos para que me puedas ver, crecer, luchar, ser.
Acá estoy 5 años mas tarde, lejos de nuestra casa, lejos de tus restos, de la familia, incluso de mi hijo, para poder mostrarte a vos y solo a vos que si se puede, que le escapo a mi peor enemiga, que la oscuridad no me aterra, que la soledad no me golpea, que mi enemiga la depresión, no tiene un puto lugar en mi vida, porque acá estoy de pie, como vos me ensañaste, porque estoy con vos, porque estas con nosotros, porque te pienso y te extraño, por todo lo que sos, por todo lo que me dejaste, donde quieras que te encuentres, acá esta tu hijo, Evelio, esperando el abrazo, la respuesta, tu compañía, tu consejo, tu palmada en la espalda, tus risas, tu voz, tu llanto, a vos, porque te espero, porque te necesito, porque a pesar de creer ser grande, vos fuiste mas grande aun, y hoy desde acá te digo y me fundo con vos en el mas sincero abrazo y perdón por el error, por el llanto, por la debilidad, te sigo necesitando como hace 5 años, que contradicción, 5 hermosos años, de aprender, de vivir, de intentar ser mejor, ser como vos...
5 años, si es mucho tiempo. Te extraño.

Tiempo

Si esto es un adiós, más allá que me duele, te entiendo. Me quedo con la noche que no fue, la música que no bailamos y sin caer comprendo que ya decidiste. Te pido perdón, yo no quería que esto salga así y mientras te extraño pienso en lo lindo que fue, aunque mis impulsos me hicieron actuar así, de una manera no del todo correcta.
Siempre dije que era cuestión de paciencia, trabajo de hormiga, pero como de costumbre me gano la ansiedad, y ahora?
Siendo tan tarde no dejo de pensar en vos, en tu aroma, en tus ojos, en tu piel, me duele no poder tenerte a mi lado, para necesitarte, protegerte, para quererte...
Aunque salió así, creo que esto es hermoso, porque cuando alguien es tan sincero con sus sentimientos, las cosas no pueden salir mal, siento que puedo dar mucho más de lo que te imaginas, porque para mi es un placer sentirte cerca y quédate tranquila porque nuestra locura de amor es muy sana y si hay que esperar, esperare, porque ambos nos merecemos esto, porque es lo que sentimos.
El tiempo es el más sabio y el sentir es fuerte, esto no es un juego, es química, es reír, es estar cerca, es dolor, dolor de los dos para que con paciencia el sabio tiempo nos de la posibilidad de "ESTO" y ser felices.
Tiempo, princesa, solo eso, algo así no se esfuma, no tengas miedo, a nada, vamos a estar bien. Tiempo y nada más.
Ahora descansa, mis brazos te protegerán de todo, siempre que me necesites, voy a estar, y estoy, porque para mis esto es jugármela, por vos, por mi, por nosotros.

Pensar, sentir, hacer...

Una noche llena de expectativas nos aguardaba, todo sucedio de una manera muy extraña. Entre miradas picaras y sonrisas complices nos fuimos acercando, de a poco, muy despacio.
Caminatas, charlas, tiernos saludos formaban una burbuja envolvente donde nada importa demasiado.
Al ver mi reflejo en tus ojos, al sentir tus manos atadas a las mias, en ese momento tan efimero tan eterno, tus labios fueron mios por primera vez.
Con la complicidad de la musica fuimos dos presos de nuestros sentimientos, de nuestras horas, de las salidas llenas de interminables risas e iguales pensamientos.
Una extraña quimica nos une, un escudo nos encierra, somos solo nosotros, aislados del mundo, sin pensamientos claros, llenos de dulzura como dos nenes, llenos de pasion, viviendo cada beso como si fuera el ultimo.
Y si fuera asi, si ese beso realmente fuera el ultimo, ambos sabremos cuanto nos extrañaremos, cuanto amor se queda esta vez volcado en una historia que yo escribo para desahogar el llanto y decirte a la distancia, que te pienso, que te extraño, que te sueño y que sin exigirte nada me tomo el atrevimiento de imaginar que la burbuja es de ambos, real y sin que importe demasiado el mundo, lo nuestro fluya, crezca se haga tan enorme como hermoso y que algun dia cualquiera si vuelvo a besarte quiero que sepas que dejo con vos el sello de un posible amor...